Наша тройственная личность
Психологи считают, что наша личность складывается из трех составляющих:
1. Бессознательная часть: инстинктивная, «внутренний ребенок», источник желаний, Ид (Оно).
Основные инстинкты — испытывать удовольствие и, самое главное, быть в безопасности. У каждого человека представление о безопасности, удовольствиях и путях их достижения различны: «спрятаться» за напускным равнодушием, смолчать в ответ на явное хамство, заплакать или напиться, в конце концов! Удовлетворение в той или иной форме этого главного инстинкта и приводит к возникновению чувства стыда, поскольку инстинкт и общественная мораль — две вещи несовместимые (не одернуть хама — трусость; плакать на людях — неприлично; пьянство — порок...).
2. Сознательная часть: мыслительная, «внутренний взрослый», Эго (Я).
Эго — хитрое. Оно может подсказать человеку, как разумно удовлетворять свои инстинкты, не вступая в конфликт с окружающими, то есть адаптироваться в жизни.
3. Сверхсознательная часть — «надстройка» над личностью (мораль, общепринятые правила сформированные под влиянием родителей, а потом и общества): Суперэго (Сверх-я), «внутренний родитель».
Суперэго надзирает за нами, осуждает или одобряет наши инстинктивные стремления и порывы.
У уверенного в себе человека все три части находятся в равновесии: «внутренний взрослый» находит такие пути удовлетворения желаний «внутреннего ребенка», чтобы не возмутился «внутренний родитель». У неуверенных в себе людей Эго — «внутренний взрослый» — слабое. Зато Суперэго, наоборот, чрезмерно развито и представляет собой подавляющего и слишком критичного «внутреннего родителя», перед которым «внутренний ребенок» не способен защитить себя и постоянно испытывает стыд. И человек из кожи вон лезет: стремится стать святым — уходит в монастырь; сильным — делает политическую или бизнес-карьеру; умным — уходит с головой в науку или работу... Так что неуверенность в себе оказывается не таким уж вредным для общества качеством, порой даже двигателем прогресса. Иначе бы мир состоял исключительно из довольных собой обитателей пещер.
Неуверенность напрямую связана с зависимостью.
Независимому человеку не надо себя критиковать и спрашивать мнение других, он уже сам все про себя знает. А вот зависимому важнее мнение приятеля, который обязательно скажет: «...ну, ты полный дурак, надо было вот так, а ты...» И человеку обязательно станет стыдно. На самом деле важно понять себя, почему вы именно так поступили. Принять свой поступок и не сравнивать с другими — ведь вы самоценны!
А как себя принять? или Три шага на пути к уверенности
ШАГ ПЕРВЫЙ: составьте на листке бумаги свой словесный портрет, выделив те черты, которые (как Вам кажется), имеют отношение к неуверенности. Например:
1. Я никогда не вмешиваюсь, если вижу несправедливость.
2. В бутике я не способен самостоятельно выбрать себе что-нибудь из одежды.
3. Я всегда боюсь сделать первый шаг в примирении, потому что боюсь стыда, если мне не пойдут навстречу.
4. Я люблю заниматься нетрадиционным сексом.
5. Я всегда громко и не к месту смеюсь.
6. Я постоянно грызу ногти.
7. Я завидую своему начальнику.
ШАГ ВТОРОЙ: Четко определите, чего вы хотите,
то есть сформулируйте свои цели, ценности, приоритеты.
Например:
1. Хочу быть сильным и не бояться давать отпор несправедливости? — Хочу.
2. Хочу стать самостоятельным в выборе одежды? — Не хочу: у подруги вкус гораздо лучше.
3. Хочу помириться? — Очень хочу!
4. Хочу заниматься нетрадиционным сексом? — Хочу.
5. Хочу перестать смеяться? — Хочу, но только если не к месту.
6. Хочу не грызть ногти? — Не хочу: это успокаивает.
7. Хочу перестать завидовать начальнику? — Не хочу, стану медленнее расти.
Таким образом, цели сформированы.
ШАГ ТРЕТИЙ: Проанализируйте то, что у вас получилось, и честно ответьте на два вопроса:
1. Могу ли я достичь этих целей в соответствии со своими ресурсами и реальными возможностями?
2. И сколько/чем я заплачу за свои хотения?
Например:
1. Быть сильным и смелым — хорошо, но меня могут «подавить» словесно, а может, даже избить. Сейчас я теряюсь во время «разборок» и, вообще, слаб физически. Значит, мне нужно записаться к психотерапевту и в секцию дзюдо. Поэтому немедленное превращение в защитника слабых откладывается.
2. Чтобы помириться, мне придется переступить через свой страх отказа. Что мне дороже: восстановленные отношения или сохраненная гордость? Отношения намного дороже. Значит, сейчас я подумаю над тем, что именно скажу и как, чтобы этого отказа не последовало.
3. Если я позволю себе нетрадиционный секс, у меня возникнут проблемы в семье. Это чревато потерей репутации и даже возможными болезнями. Согласен я на такой риск? Вообще — возможно, но сейчас я не готов.
И так далее.
Можно ставить любые цели, можно их достигать, но всегда обязательно представлять: сколько придется за это заплатить? При этом надо постараться не переживать эмоционально, а размышлять «как взрослые»: не «ах, это будет ужасно!», а осознанно взвешивать последствия своих поступков. И тогда, подводя итог дня, сказать себе: «я выполнил намеченное в большей или меньшей мере». И если в меньшей: «Ну, не смогла я, не смогла. Постараюсь сделать это завтра».
Автор: А. Бабин
Интервью журналу «Здоровье от природы» (июнь 2005)
По материалам сайта www.psy-analyst.ru